24 novembre
Super coup de déprime ces jours-ci... Je sais pas ce que j'ai. Je me sent méchante, j'ai toujours l'impression de faire quelque chose de pas correct. Ou de dire quelque chose de pas correct. Je voudrais pleurer, mais ça sort pas...Je me trouve indigne même de ça. Je suis laide, grosse, informe...ou justement, trop de formes.
Je me déteste
Je me rend compte avec plein de détails du quotidien que je ne mérite pas ce que beaucoup d'autre ont, comme si la vie me fait remarquer que je suis indigne, que je n'ai pas le droit de le mériter.
Comme des enfants... je sais depuis l'age de 15 ans ( ça fait donc 12 ans ) que je ne peux pas en avoir parce que j'ai plein de kystes sur les ovaires, et ça m'empêche d'ovuler.
Être triste desfois... c'est bizarre à dire comme ça, mais à chaque fois que je suis triste une journée, beaucoup de personnes de mon entourage immédiat ( genre famille et amies ) sont triste, fatigué, ont besoin de se confier ( bien pas à tout les jours, mais en même temps que moi ), et je me retrouve à consoler tout le monde sans pouvoir me confier, et je me sent coupable de ressentir ma peine. J'ai l'impression de ne pas avoir le droit d'être triste, parce que la vie me fait remarquer qu'il y en a toujours des plus tristes que ce que je vis sur le moment où je dois consoler la personne en question.
Du simple respect...il me semble que c'est pas trop demandé....bin ça a l'air que oui. De la part des hommes dans le côté intime de la relation je veux dire. Ça, j'en ai jamais eu. Ça a commencé toute petite, à 6 ans, à cause d'un sale connard dont je ne me souvient que d'une sucette dans le cou ( je sais qu'il y a eu plus que ça, j'en ai la conviction au fond de moi mais j'ai peur de m'en souvenir au complet ) et d'un sentiment de rejet, d'abandon et de honte qui me poursuit et qui me hante encore aujourd'hui...Et ça a continué avec d'autre sales connards, que tout était toujours de ma faute, peu importe ce qui arrivait. Tromperie et mensonges... Bonne juste à servir de trou pour vous savez quoi...
Bin le trou il est fermé depuis 3 ans et demi et va le rester
Je suis fatigué...écoeurée d'être moi...je me sent coupable d'être ce que je suis...je me sent horriblement conne et imbécile de la manière dont je dis ou fait les choses...je suis laide et grosse...
Je veux juste qu'on m'aime pour ce que je suis...
Mais ça a l'air que c'est trop demandé...tant pis